tag:blogger.com,1999:blog-146454732011-04-21T11:58:01.960-07:00Bienvenidos a mi blog, para los que no saben de qué se trata les recomiendo que se registren para poder postear mensajes. En general los aficionados al blog son personas que buscan cualquier excusa para conectarse a la red, están al pedo o no tienen vida fuera del mundo cibernético. Ustedes decidirán cuál es mi caso...Flaviohttp://www.blogger.com/profile/16041879250325489830noreply@blogger.comBlogger11100tag:blogger.com,1999:blog-14645473.post-1123894210754936582005-08-12T17:47:00.000-07:002005-08-12T17:59:11.373-07:00Hace algunos meses decidí cambiar de impresora, me veía en la imperiosa necesidad de imprimir barato y los inaccesibles cartuchos de mi Hewlett Packard me lo impedían.<br /><br />En cierta manera ya había perdido las esperanzas de venderla puesto que los potenciales compradores que llamaban a mi casa “por el aviso” no eran más que curiosos, ¿qué digo curiosos?, la palabra es rompebolas. Entre ellos se encontraba la típica persona (minita histérica) que te cuenta para qué va a usar la impresora ...¡¡¡¿A mi que me importa si la vas a usar para imprimir una foto de tu marido con la amante o de tus viejos en las termas de Río Hondo?!!!.<br /><br />De todas maneras, los $ 8,40 del aviso valieron la pena porque apareció un tipo que se mostró muy interesado en ver como funcionaba, el sujeto en cuestión por teléfono sonaba como una mezcla entre Corona y el finado Pappo. Le expliqué que no yo tenía cartuchos para hacer una impresión de prueba de forma que él debía traerlos. Frente a esto me propuso ir a probar la impresora a Veneta (gente confiable, certificación ISO 9001, etc). <br /><br />Así fue, acepté subirme a su vehículo -un R19 sin paragolpes- el flaco, que debe rondar la segunda mitad de los 30, usaba chiva al mejor estilo Mono Mario pero tenía una cara digna de “cuando pasa una chica de 15 años delante mío la contemplo libidinosamente para luego llevarme la mano al bolsillo simulando buscar una moneda”.<br /><br />Fiel a mi costumbre toca-botones, instintivamente bajo el vidrio (per jodere); lo que aparentemente motivó que el vieja se ataque. <br />“¿Viste que hay un olor medio a gas en todo Godoy Cruz?. Me parece que vamos a volar todos, jeje”.<br />¡¡¡¡¡¡Sanataaaa flaco!!!!!!!!!!. Aparentemente creyó que yo bajaba el vidrio porque el auto apestaba a vaya a saber qué. Si supiera que tengo que sacar turno en el neurólogo para ver si todavía queda algún vestigio de mi nervio olfatorio.<br /><br />Es gracioso las incoherencias que podés decir cuando tenés historias que ocultar en el auto (parece un libro de Stephen King).¿¿¿Olor a GAS en TODO Godoy Cruz???. Quien sabe, a lo mejor estaba haciendo transacciones con un mercenario y el hedor salía del baúl o tal vez el tipo era un zoofílico y llevaba algún animalito para divertirse un rato.<br /><br /><br />----------------------------------------------------------------------------------------------<br />Como verán he escrito demasiado, de manera que para no cansar a mi público -multitudinario por cierto- decido continuar con la historia más adelante. Si les aburre puedo inventarle algún giro tremendamente original , como un asesinato en un museo X (podría ser el Fader) o algo por el estilo, sin precedentes.<br /><br />Estén atentos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/14645473-112389421075493658?l=maldicionvaaserundiahermoso.blogspot.com' alt='' /></div>Flaviohttp://www.blogger.com/profile/16041879250325489830noreply@blogger.com3